lunes, 11 de mayo de 2009

Multicanal: todas las emociones... negativas.


(Escrito el año pasado. No publicado por... desidia.)


Vengo con problemas con la gente de Multicanal.
Hice un pedido de cambio de titularidad el día 10/6, quedaron en venir a instalar cuando me hubiera mudado (que fué el 27/6), en realidad vinieron el 3/7, y antes de que vinieran... ¡recibí una factura donde me facturaban desde el 10/6!!!

O sea, me cobraban 23 días antes de la instalación. Además, me prometieron 6 meses con el servicio de TV cable al 50%, de los cuales después, se retractactaron.

Eso sí, me llamó una supervisora para decirme que el empleado " me había ofrecido una promoción inexistente".
Pero no dieron tranco de pulga para atrás, y pretenden dejarlo así. Yo daré mi pelea, obviamente.
Pero si bien eso fué trágico, lo que siguió, fué tragicómico.
Me instalaron el deco digital, y me dijeron que traía o implicaba un paquete de películas.
Supuse películas hechas a color, posteriores al año '80, que sé yo, algo como "la gente", digamos.
Enciendo el aparatejo, y veía lo mismo de siempre.
Llamé al 0-810 (porque no es 0-800 que es gratuito, es 0-810, o sea, garparola- y como siempre, tuve el ¿placer? de escuchar la banda de sonido de "El Jardinero Fiel" (no cambian la musiquita ni que los maten) unos 20 minutos.
Ojo, aclaración necesaria: yo cuando voy a llamar a Multicanal, me organizo para hacer cosas que impliquen tener las manos limpias, tener el inalámbrico bien cargadito, y ahí recién llamo. Como doy por descontado los 20 minutos de espera, al menos organizo tareas, a saber: ordenar placard, ordenar papeles, guardar cosas que no impliquen agacharse (el telefonito se puede caer), ni nada que implique subirse a silla o escalera, a ver si pierdo la señal, y tengo que empezar de cero.


Transcurre el tiempo consignado, y me atiende Zutanita (no la mandemos presa tampoco, que es empleada nomás).
- Zutanita: Buenas tardes, señora Mengana, ¿en qué puedo ayudarla hoy?
- Yo: Mire, me vendieron el deco digital, me estafaron con otras cosas que no vienen al caso, y yo veo lo mismo de siempre.
- Zutanita: No señora...!!!! no vé lo mismo de siempre. Vé muchos más canales que otros...
- Yo: Ajá, y cuáles son?
- Zutanita: Y, por ejemplo, VÉ todos los canales de música...
- Yo: Zutanita, la música, no se vé, mamita. Cuando me vendieron el deco digital, me dijeron que vería 30 canales más.
- Zutanita: Y vé 30 canales más.
- Yo: Zutanita, te reitero, la música, no se vé, se escucha. A ver, decime, ¿cuales canales de películas puedo ver con esto?
- Zutanita: Y... un montón. I-Sat, The Film Zone, Volver--


Ahí interrumpo a Zutanita porque estoy comenzando a sentir que me brotan granos de la cara.


- Yo: ¿"Volver"???? pero para ver "Volver", pongo una antena y veo canales de aire!!!!
- Zutanita (medio molestita): Bueno señora, eso es lo que puede ver. Sino, tiene que comprar los paquetes Premium, alguno de ellos.


Sinceramiento: yo a esta altura no pienso comprar ni un caramelo Sugus, pero ya que estoy en esto y perdí 20 minutos, quiero saber, por saber nomás.


-Yo: Bueno, a ver, decime del más barato para arriba, cuáles packs DE PELICULAS podría comprar.
- Zutanita: Bueno, el más económico es el canal Gay para Hombres, que le sale $ 8 por mes, e incluye un canal.


Yo hago mi composición mental: en este edificio, la correspondencia se deja sobre un mesadón, y cada uno agarra la suya. Me imagino al vecindario leyendo mi factura de Multicanal con la leyenda "Canal Gay para Hombres", y me causa un poco de gracia.


-Yo: No, no me interesa, no es mi orientación sexual la homosexualidad masculina, soy más bien heterosexual, y además, mujer.
-Zutanita: (silencio, no habla. Creo que no entendió adonde yo apuntaba).
-Yo: ¿Cuál seguiría?
-Zutanita: Y... podrían ser Venus y Playboy, que cuestan (no recuerdo cuánto me dijo).
-Yo: A ver Zutanita, quería películas, pero no porno. ¿Qué tendrías en películas que no sean porno?
-Zutanita: Tenemos el canal del Turf, Fútbol Total, Boca o River...
-Yo: Turf son caballos, no son películas... y fútbol no es película, aunque los penales de Palermo son como ver una de terror.
-Zutanita: Bueno, entonces tenemos los packs HBO, el Movie City, el bla, bla, bla, bla...


Moraleja: Yo que soy de las que anoto todo, ya ni eso sirve. Me vendieron una cosa, me cobraron otra, me proveyeron otra.
No sé, quizás habría que ir a la sede directamente, y comprar ahí, y que te den un presupuesto por escrito, con firma, sello, e impresión de digito pulgar derecho. Y quizás así, tampoco cumplan.
Prisioneros de las empresas, how ever.

El Cajero Automático, o ATM.

El cajero automático, o ATM (Automatic Teller Machine), es indudablemente uno de los enemigos públicos número 1.
No conozco nadie que los adore, salvo mi hijo menor cuando tenía unos 3 años, que creía que era una "máquina que daba plata", como si lloviera. Si yo le decía que no tenía dinero, me decía "bueno má, andá al cajero que te dá".
Pero cuando uno crece, se dá cuenta que el ATM es como su enemigo, y como si fuera poco, es delictivo.
Si cobrás por uno de ellos tus haberes, te dá de a $ 1400 por día. O sea, te dá lo mismo que era el límite en el año 2000, y yo cobro hoy 4 veces más que en el año 2000, motivo por el cual los primeros días del mes, tengo que ir al cajero todos los días, y elegir a quién colgar, porque no alcanza para pagar todo.

Hoy saco para pagar esto, mañana para pagar aquello, y vos vas a tener que esperar hasta el viernes porque el cajero no me dá más plata, PLATA QUE ES MÍA, pero no me la dá, cómo explicarte...
Lo delictivo, es que comete retención indebida de haberes. Porque son mis haberes, PERO NO ME LOS DÁ.
Hay otro problemita; a veces tiene hambre, y se come tu tarjeta. Y entonces, agarrate, 20 días de espera, trámites, despioles, colas, problemas, porque el buen ATM se comió la tarjetita.
Hace unos días, le conocí una nueva maña: pedí $ 1000, y me los dió, pero sólo expulsó unos 2 milímetros del largo del billete. No podía sacarlos, y no confiaba en que la persona que siguiera estuviera dispuesta a poner su tarjeta, y al expulsar y trabar los de él, lograra retirar los míos. Me salvó la pinza de depilar que nunca falta en la cartera de la dama, que me permitió ir tomando de ese miserable bordecito billete por billete, rogando que no se cortara, y extraerlos. Era un local de esos que tienen 3 cajeros; entró una persona, y me miró muy mal... creo que pensó que estaba robando.
Hace poco me enteré que un ATM reemplaza a 12 empleados; no se toma vacaciones, no se embaraza, no se le pagan obra social o aportes jubilatorios, y no se queja.
Eso sí, lo escupen, y mucho. Es raro encontrar una pantalla de ATM sin escupidas. Es un artefacto bastante sucio, y el espacio que lo contiene, suele estar más mugriento aún, con olor a rancio, sin ventilar y lleno de gérmenes patógenos (todos meten los dedos, y tocan plata. y se chupotean el dedo para contarla, como si en el caso que te diera de menos, hubiera algo por hacer... Sería inevitable que no fuera una fuente de contaminación).
Pagar un impuesto o servicio, hace imprescindible y necesario primero pedir un saldo POR ESCRITO. He pagado una patente directamente, sin pedir antes ninguna información por escrito, y el ATM tenía la cinta de impresión gastada. Me salió un recibo de patente automotor donde no se leía nada, absolutamente nada. Me imaginé que me parara la corruptísima caminera de Chascomús y al pedirme la patente, entregar ese papelito en blanco. Moraleja: o lo pago con Homebanking, o primero testeo el estado de la cinta de impresión.
La mayoría tienen las puertas rotas, cosa que uno queda adentro, extrayendo 1400 mangos, a merced de cualquiera que tenga ganas de tener ESOS 1400.

Bah, o cualquiera que tenga una tarjeta magnética, aunque sea de un local de fichines, como Sacoa. La tarjeta de Sacoa abre las puertas de los cajeros, lo he podido comprobar.
El progreso, lo que nos salva, es el progreso...

sábado, 2 de mayo de 2009

Estupideces...

leídas por ahí, y algunas, propias:

- Después de haber practicado la meditación trascendental, el yoga, la respiración conciente, el método Silva y el método Schultz, he llegado a la conclusión de que lo que más me relaja es que dejen de molestarme.

-Alguien incapaz de matar una mosca no es necesariamente bueno y compasivo. Puede ser un malvado con mala coordinación motora.

-He vivido muy apurado. La crisis de los cuarenta la tuve a los veintiocho.

-Lo bueno de conocer gente nueva es que uno puede contar las mismas anécdotas una y otra vez.

- Chocar el auto es siempre malo. Pero que el seguro del otro pague, nos dá la imbécil sensación de que somos buenitos. Creo que en esos casos, habría que babearse y reírse estúpidamente, para completar la escena.

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