miércoles, 29 de marzo de 2006

Camellos de destrucción masiva

Bueno, como si la estupidez no fuera ya moneda corriente, se agrava ante el "descubrimiento" de los planes de los CAMELLOS DE DESTRUCCION MASIVA. No tiene límite esta gente, está terriblemente limada


dispará aquí !!!

martes, 28 de marzo de 2006

La cafetera

"El bastón, las monedas, el llavero,
la dócil cerradura, las tardías
notas que no leerán los pocos días
que me quedan, los naipes y el tablero,
un libro y en sus páginas la ajada
violeta, monumento de una tarde sin duda inolvidable y ya olvidada,
el rojo espejo occidental en que arde
una ilusoria aurora. ¡Cuántas cosas,
limas, umbrales, atlas,copas, clavos,
nos sirven como tácitos esclavos,
ciegas y extrañamente sigilosas!
Durarán más allá de nuestro olvido;
No sabrán nunca que nos hemos ido"
"Las Cosas", J.L. Borges

Todo comenzó cuando buscó una receta que recordaba vagamente, estaba en el número último o primero del año 1999 de la revista Cuisine & Vins.
El problema es que no estaba la revista. Más precisamente, de la colección, no había ningún ejemplar. Ni uno. Sabía que debían ser 24 ó 36 ejemplares, esto es dos o tres suscripciones; pero no aparecían en la biblioteca los lomos negros. Esto, le llevó también a darse cuenta que no estaban los libros de pintura. -"Carambas", se dijo, y realmente se dijo "Carambas" y no " la puta que lo parió", porque no deseaba putearlo a él, sino, le molestaba la situación.
El día que él embaló las cosas que se llevaba, ella, optó por no estar. Pensó que si estaba, podría engancharse a discutir por pavadas, y se autodecretó no hacerlo. Además, dio por descontada cierta dosis de sentido común de la otra parte. Esta, fue la parte de sentido común que le faltó a ella.
Las cosas, muchas de las cosas, el 99% de las cosas eran de él, pues ella -que pensaba en él- cuando veía algo que sabía le gustaría, se lo compraba y lo regalaba. El, cuando veía algo que le gustaba a ella, generalmente lo decretaba "kitsch", y por ende, no lo compraba. El consideraba que el gusto de ella era "burdo", poco estético, como decirlo... chabacano.
El, se asió a las cosas, como si fueran paracaídas en un avión en llamas. Decidió que los regalos de casamiento o generales hechos por amigos de él, eran de él. Lo regalado por ella, era de él. Los objetos de diseño, eran de él. Los cuadros, también eran de él. El, sin la música no podía vivir, y por tanto, el equipo de audio era de él; también los auriculares inalámbricos, dado que como iba ahora a vivir solo, eran obvios los motivos por los cuales los necesitaba. Eso sí, la multiprocesadora, y el lavarropas, serían de ella. No obstante, se llevaría 3 platos playos, 3 hondos, 3 de servicio, y 3 de postre (esto, para joder, nomás). Todas las copas (¿acaso, no las había elegido él?), el sacacorchos estético y el anillo para soportar las gotas. Si la compulsa iba a estar basada en quedarse con las cosas de acuerdo a haberlas elegido o no, je, el ganaba por varios cuerpos. Lo que él no elegía, no entraba a la casa, o entraba por delante, y salía por la bolsa de la basura.
Sólo cometió un error: la cafetera.
El olvidó el valor que para ella tenía la cafetera.
El olvidó que ella, por una cafetera, había emprendido un negocio.
Cuando quiso comprar ESA cafetera, él dijo que era un despropósito, un gasto exagerado e incoherente, innecesario. Decretó que no había dinero para esa cafetera.
Ella, como era, como siempre había sido, empezó a pensar en conseguir dinero para esa cafetera. Así, inició una pequeña empresita, que perduró 4 años, y que generó ganancias considerables de las que todos disfrutaron. Y ella, con la primer ganancia, compró esa cafetera.
Pues el objeto de esa empresa, había sido la cafetera.
El olvidó el valor de la cafetera.
Era todo un símbolo, la cafetera. Un bastión. El faro de Occidente, el primer mazazo en el muro de Berlín. La primer pisada del hombre en la Luna.
Y a él, se le ocurrió llevarse la cafetera.
Ella dijo : - Ah no... con la cafetera, no-
Y lo que hasta ese día había sido "adulto", "serio", "tranquilo", devino en un mare magnum estridente, apocalíptico, una fuerza contra otra fuerza.
Ella, cambió las cerraduras. Puso una traba. Comenzó a reclamar lo que pacíficamente había dejado de lado.
Muy adrede, muy infantilmente, decía: - "Quiero medio auto". (Que mitad sería? En forma horizontal, o vertical? Mientras, seria, formulaba el reclamo, se imaginaba un auto segmentado en forma vertical. Le tocaría la mitad de atrás, o de delante? Se reía, por dentro, se reía. )
"Quiero medio auto", se empacaba.
"Quiero la mitad de las Cuisine & Vins".
"Quiero la mitad de la colección de libros de arte"
"Quiero la mitad de la mesa"
"Quiero la mitad del ficus. Y quiero la parte de arriba, porque la quiero"
"Quiero la mitad de la colección de enciclopedias. Quiero de la "K" a la "Z""
Cada vez eran más incoherentes sus pedidos. Respaldaba la lógica del pedido de la "K" a la "Z" justificando que en la "K" empezaba Kafka.
En realidad, lo que había empezado, era "La metamorfosis" de Kafka.
El, nunca debió tocar la cafetera.
Pero claro, si él se hubiera percatado alguna vez del valor de la cafetera, de lo que ella era capaz de hacer por aquello que deseaba, hubiera podido ver el principio del fin.

Cosas que aprendí gracias a la publicidad

No saben cuantas cosas he aprendido yo gracias a la publicidad... se me ocurre, así, sin pensar demasiado, en el "efecto frizz". Yo siempre pensé que se me paraban los pelitos por la humedad, jamás me enteré que eso tenía nombre, menos que menos, un nombre tan fashion. Menos aún, que existía (o parece ser que hay mujeres a las que el efecto frizz las paraliza!!!). Obviamente, no compraré el Sedal anti efecto Frizz. Puedo convivir con él pacíficamente, y a la fecha, no me ha paralizado.
Las que descubren Ariel me resultan increíbles, y las que bailan con el Cocinero de Cocinero, pobres, se me hace que son de infelices... yo ni sé como huele el jabón que uso actualmente para lavar la ropa. Distingo dos olores: sucio y limpio, y en el mejor de los casos, perfumina. Un día cometí el error de comprar "by propaganda" "Echo en el balde sin usar agua", y estuvimos pegoteados al piso durante una semana... (a la fecha, no sé si se empleó mal, o estaba fallado, o es una porquería. Por si acaso, no more Echo). Las propagandas yogurbelteras que comienzan los 15 de octubre de todos los años, me mueven a la carcajada.
Uh, ahora recuerdo otra porquería que compré. Un Panten no sé que revitalizador nocturno para el cabello. No pude hacer salir el producto del envase, tuve que retornar al hiper a que me enseñaran. Y cuando lo usé, me pegoteó toda. No veo mucha tele, lo que produce que no me sienta tan ajena. En períodos que veo tv, me siento ajena por completo. ¡Las cosas que le suceden a las mujeres de las propas y yo ni me he enterado!!! ¿Ud. vió esa que toma Actimel, que se levanta a las 6 am y se acuesta a las 2 am, luego de criar chicos, recibir visitas, y lucir como diosa? Me hacen preguntarme cómo cornos he llegado viva a la fecha, con cigarrillos y café negro. Ni hablar de que hace 20 años que no veo una cana femenina en vivo y en directo. Pobres o ricas, todas teñidas.
A los caballeros, según Brahma, si son metrosexuales, no les dá bola ni la mamá. Deben lucir desaliñados y rotosos. Eso sí, si me guío por Gancia, la cosa es otra; y si es por 7 Up, deberán lucir como comic, blancos leche, tal cual Fido Dido.
Multicanal se supone que "enciende la emoción dentro de mí". A mí en particular, la emoción que suele encenderme es la ira o la furia, cuando llamo 8 veces en el día al servicio técnico para solicitar que me instalen el deco. Es una emoción, eso, no voy a discutirlo.
Vuelta a la carga con la gente de Actimel. Parecen salidos de una secta tipo la "cientología" hollywoodense, o sea: tomar Actimel no es ingerir un producto lácteo, es OTRA COSA, más profunda, algo así como una experiencia de vida que te diferencia de los demás humanos. E'cir, uno toma Actimel y la tiene reclara, o no lo toma, y es un nabo acuarelado. Yo hasta creo ver una promesa al estilo "elixir" que haría creer que uno vá EFECTIVAMENTE a vivir más si toma Actimel. Bah, por si acaso, tampoco tomo Actimel.

ZYRX: ó "Peleandosela al Alzheimer"

Lindo jueguito mnemotécnico: Zyrx.
Te muestra un patrón a seguir (arriba, a la izquierda) y tenés que reproduirlo, de memoria

Jugate uno

¿hay relación?

Me puse a pensar palabras, frases o situaciones que ponen "nervioso" a la mayoría de los hombres, y repasé:
- una mujer que esté contra la monogamia;
- una mujer que diga que no es celosa (y lo demuestre!!!);
- una cuñada bella, mimosona y generosa;
- una mujer y un perfecto desconocido;
- una mujer que diga no preocuparle que su pareja tenga otras mujeres;
- una mujer y otra mujer más;
- la mejor amiga de su mujer, y su mujer (si ambas son bellas, mejor);
- una mujer y 2 mujeres más;
- una mujer y 3, 4, 5, 6....1000 mujeres más (ponga Ud. en su mente la cantidad);
- Britney Spears + Madonna + Jennifer Lopez en una playita solitaria, y una reposera para sentarse a mirar;
- decir algo, y luego decir "no, es broma..." (como dejando una dudita suelta)
- una mujer que busque conocer hombres;
- una mujer que diga no pertenecer a ningun hombre, aunque tenga pareja;
- una mujer que se muerda el dedito índice, mientras ladea la cabeza;
- una mujer que diga "soy muy fantasiosa";
- una mujer que diga "¿sos casado? y eso que importa???"
- una mujer que diga "quiero una relación estable pero totalmente libre"
- una mujer que diga "yo soy la peor, la más guarra de todas"
- una mujer que diga "uy, a vos te gustaría hacer "eso"? que casualidad, a mí, también!!!"
(siendo "eso" desde alguna práctica sexual, hasta ver fútbol, armar y desarmar motores, pescar, ir a ver a Ceratti o lo que sea)
E, inevitablemente, pensé que cosas ponen "nerviosa" a la mayoría de las mujeres:
- que le digan "te quiero";
- que le digan "sos la única, y siempre lo serás" (adivinación o futurismo??? quien podría aseverar esos dichos???);
- que le digan "hoy matás";
- que le digan "¿te querés casar conmigo?"
Y me quedé pedaleando, pues no encontré ninguna cosa más que conozca ponga "nerviosa" a la mayoría de las mujeres.
Debí por tanto concluir que:
a) hombres y mujeres buscan diferentes experiencias;
b) la relación, basada en una búsqueda diferente, suena como inequitativa y hasta imposible;
c) ambos se mienten cuando se prometen cosas, dado que las búsquedas de origen son distintas;
d) en función de "c", desde el inicio está viciada la relación de nulidad; por ende, en esos casos, no hay relación;
e) un ser que desea "a" y concreta "b", es un ser incompleto en su deseo. Y entiendo cualquier cosa que digan sobre "cuando uno está enamorado los de afuera no importan", pero bueno, que el enamoramiento a veces dura toda la vida, y a veces, lo que dura, es un afecto profundo y sincero, sin gigantes dosis de enamoramiento, sin "flash"; muy valioso por cierto, pero no obnubilante.
y de a+b+c+d me quedaron dudas que comparto:
1) ¿hombres y mujeres, realmente, buscan diferentes experiencias, o sólo es que se animan a distintas cosas?
2) ¿mejor que decir es hacer, y mejor que prometer es realizar?
3) ¿el mejor estado del hombre es la poligamia, y el de la mujer, la monogamia? ¿y la diferencia, como se salda?

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