Consejos para Semana Santa
Vá a finalizar la cuaresma, y por tal motivo, hemos de celebrar como buenos argentinos (sí, no como buenos cristianos, que no lo somos) la SEMANA SANTA.
Jueves Santo, Viernes Santo, Sábado de Gloria, Domingo de Ramos y Lunes de Sertal ó Hepatalgina. Evidentemente, nombres rimbombantes, no faltan.
¿Qué es para un argentino tipo la "Semana Santa"? sí, corrrrrecta respuesta, es EL FERIADO MAS LARGO DEL AÑO, no es el fin de la cuaresma, ni nada que tenga que ver con "Dios". Es el único feriado tan largo, que además y por tan módico precio, nos invita a comer como bestias lujuriosas exquisiteces tan diversas como chocolate, rosca de pascua, bacalao con garbanzos (para el que le gusta, yo lo detesto), empanaditas de vigilia con ese hojaldre único e irrepetible e inconseguible el resto del año, atún, huevitos/conejitos/gallinitas de chocolate y mil boludeces más que harán que el lunes siguiente sea "Lunes de Sertal" o "Desastre Vescicular".
¿Que hace un argentino tipo en "Semana Santa? Viaja y come, o no viaja pero come, y muchos, ven películas de "Dios" (tenía un amigo que las denominaba así: todo ese peliculerío barato que pasan en Telefé o Canal 13 para SS, según él, son "Películas de Dios").-
¿Que hace un argentino tipo que viaja en "Semana Santa"? Obviamente, viaja exactamente al mismo lugar donde viajaron miles de personas más. Con lo cual, si vá en auto, tarda el doble; si vá en avión, no llega porque siempre hacen paro en SS los tripulantes, o los navegadores o los de catering o alguno que se le cantó. Con lo cual, dividimos el gran grupo en 2 subgrupos: a) los que logran viajar, y b)los que se quedan puteando e hipertensionándose en Aeroparque. A los b) los descartamos porque vuelven a casa con semejante ira y furia que ni siquiera comen. Sólo bufan. El subgrupo a) los que logran viajar, llegan a destinos totalmente colmados, donde les dan el peor cuarto (o el mejor, depende si desembolsaron U$S 10 por el "Media Estrella" en San Clemente, o los estrafalarios U$S 330 que pedía el Sheraton MDP).
Llegan y no hay donde estacionar, ni donde comer, ni donde respirar, porque todo está LLENO. Los cybers y los fichines no escapan a esta situación, y hasta los hijos de 4 años están que vuelan de la calentura. Bah, todos están recalientes. Pero.... hay comida para comprar. Empanaditas, bacalaito, rosquita, huevito, chocolate caliente, y la gente come, y come, y come... y se descompone y vá a parar a la cama del fétido hotel.
Si el destino fue la costa atlántica: estimado señor, estimada señora, NO ES POSIBLE BAÑARSE EN LA ARGENTINA EN EL MAR EN ABRIL. Sólo tiene por destino un infarto, un soberanísimo calambre o una neumonía. 'Jese joder con ir a la playa. En la costa el verano termina (como en todo el cono sur) el 21 de marzo, y ahora, es OTOÑO. ¿Se acuerda de la primaria? hace frío, narices rojas, caen las hojitas... no, no es época para andar DISFRAZADO con malla y jugando a Tarzán. Caminar por la arena, si, es posible; pero lleve un buen polard, campera, y unos pompones de algodón para los oídos, o a la noche, le van a doler.
Si está dispuesto a hacer dos cuadras de cola en Manolo de MDP, y bueno, su vida es suya y cada uno la dilapida como quiere. Almorzar a las 11 am (única hora en la que encontrará mesa) puede alterar su ritmo circadiano y encima, producirle una especie de "jet-lag" estomacal. No lo recomiendo. Me comentaron que ya hoy, viernes 7, hay gente haciendo cola, como en San Cayetano. Piense seriamente en comprar comida hecha en su lugar de origen, y llevarla en un tupper. O llevar latitas.
Sección Espectáculos: forget the cinema. No, no vá a conseguir entradas para el cine. Alquilese un video onda "Ben Hur" y convenzase a Ud. mismo que es cine arte -sólo porque es viejo y se vé para el or..., y listo. ¿Teatro? y bueh, si le gustan las cursilerias, dele para adelante. Yo me niego a ver a Nito Artaza, pero es un problema mío. Ya sé, ya sé, cosechando enemigos...
Sección "Huevos de Pascua": Viaje o no viaje, COMPRELOS YA. Se prevée un incremento inflacionario de un 500% entre hoy y el lunes; además, ya para el miércoles sólo quedarán en las góndolas: 1) los que están quebrados; 2) los que se les rompió el glacé del costado o el dibujito de cisne del frente; 3) los gigantes que cuestan de 4 kgs. que cuestan U$S 15.000; 4) los miserables de 5 grs. - Sino, conviértase al Cristianismo Ortodoxo (la iglesia griega), que en vez de comer de chocolate, hacen "huevos duros", los pintan de rojo y les pegan un sticker del Espíritu Santo. Es una opción muy importante, muy válida.
Sección "Prendas de vestir": No, no, no, por enésima vez, no se compran suéteres o camperas en SS. Tienen un súbito aumento del 250% que sólo dura los 4 días que dura la SS. Lleve abrigo, le repito, ES OTOÑO, no está en el Caribe, está donde el globo terráqueo hace la curva para abajo, cerca de la Antártida. Agarre un mapa y desasnese de una vez!!!! LLEVE ABRIGOOOOOOOOOO
¿Que hace un argentino tipo que no viaja en SS? se queda en casa, y desea fervientemente que en todos los destinos turísticos de SS LUEVA TRUENE Y CAIGAN CAIMANES DE PUNTA. Reza 2 rosarios para que en Aeroparque hagan paro de algo, no importa de qué. Es decir, ENVIDIA, simplemente.
Pero, se queda en casa, y como algo de la flia también quedó, organizan pantagruélicos encuentros de guisos de bacalo con garbanzos cocidos el miércoles y recocidos sucesivamente el jueves, el viernes, el sábado y también el domingo. Grasas trans-trans-trans-trans de 8va. generación. Un misil para las carótidas, un tapón de poxilina para la aorta. Come y toma y come y toma en una sucesión orgiástica y desenfrenada de colesterol descontrolado, donde la vescícula llega a caer desmayada y el hígado se pregunta (es muy paranoico el hígado, ya sabemos que es el órgano más perseguido del cuerpo humano) "¿porqué este hijo de puta me trata así? que se cree que soy?" y llora de jueves a domingo non stop. Bilis llora, y así nos va el lunes. Además, el argentino tipo duerme, se tira 8 veces en la cama (una después de cada ingesta), vé dvd's o vhs a medias porque se duerme del sopor que le provoca la comida -por ejemplo, se duerme con Jesús en el desierto y se despierta con Jesús en el sepulcro, pero no se hace drama porque a la historia, la conoce...), pierde el sentido del día y de la hora, vá a la panadería, vé unas empanaditas tentadoras, y lo encuentran las 18.05 comiendo una de caballa y una de verdura, bajadas con un té con limón (eso sí, para que caiga livianito...)
El Domingo de Ramos, a eso de las 19 hs, haya viajado o no, esté en casa, en la autopista atestada o en el avión, ese argentino es una masa sufriente, afiebrada, deprimida, endeudada hasta las orejas, preguntándose como ha de llegar vivo a mañana con la tremenda descompostura que tiene, y si llega a mañana vivo, como hará para comer de acá, a fin de mes.
En fin, un feriado espectacular la Semana Santa!!!
Que lo disfruten

Post Scriptum: habiendo leído mi posteo, me acaban de preguntar sobre que harán los niños que tienen hambre en Semana Santa. Dado que el hambre se siente dentro, en las tripas, sentirán una poderosa y sana envidia (sí, sana, porque lo inmoral es que pasen hambre, no que sientan envidia) de las vidrieras con gigantescos huevos que comerán otros, y se sentirán marginados y excluídos de los aromas que exalarán casas de comidas, confiterías y restaurantes. Más debe tenerse en cuenta que este posteo pretendía tener un giro "gracioso", y por ello, no mencioné a los niños ni a los pobres; porque ellos no participan, participaron o participarán jamás de la "fiesta". Para ellos, no existe ni Semana Santa, ni Navidad, ni Fin de Año. Son los permanentes excluídos, y por ese mismo motivo, NO SON el argentino tipo. El argentino tipo, cuando los percibe (léase "percibe", y no léase "vé" -porque no los vé), mira para el lado opuesto.