miércoles, 19 de abril de 2006

Publicado en el diario "El Dia" de La Plata, en la fecha, en "Trabajo Ofrecido":
"Se necesita masculino para privado, con o sin vivienda, escelente recaudación para jóvenes con ganas de trabajar. Tel. 470-0685"

a) ¿masculino? ¿será un aviso de la Bonaerense? ¿afirmativo o negativo?
b) ¿escelente? escelente que cosa? la gramática, no, seguro...
c) ¿este aviso, es para "jóvenes con ganas de trabajar" o es una especie de cafisiologismo?

martes, 11 de abril de 2006

INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PILDORA AL GATO

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2) Levante la píldora del suelo, sóplela, y saque al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. Sacúdase los pelos del gato de sus prendas de vestir.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar de la mano derecha, configurando una especie de arco. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, digale que urgentemente cambie el agua de la pecera.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y pidale a su esposa que lave y zurza los agujeros de las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego, envíe a su hijo a comprar pegamento al kiosco.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la boca suya; luego, sople vigorosamente.
9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. Ingiera no menos de 2 litros de agua.
10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.

Y para el que crea que es mentira... que lea esta noticia: GATO OBLIGA A MUJER A ENCERRARSE EN EL BAÑO



viernes, 7 de abril de 2006

Consejos para Semana Santa
Vá a finalizar la cuaresma, y por tal motivo, hemos de celebrar como buenos argentinos (sí, no como buenos cristianos, que no lo somos) la SEMANA SANTA.
Jueves Santo, Viernes Santo, Sábado de Gloria, Domingo de Ramos y Lunes de Sertal ó Hepatalgina. Evidentemente, nombres rimbombantes, no faltan.
¿Qué es para un argentino tipo la "Semana Santa"? sí, corrrrrecta respuesta, es EL FERIADO MAS LARGO DEL AÑO, no es el fin de la cuaresma, ni nada que tenga que ver con "Dios". Es el único feriado tan largo, que además y por tan módico precio, nos invita a comer como bestias lujuriosas exquisiteces tan diversas como chocolate, rosca de pascua, bacalao con garbanzos (para el que le gusta, yo lo detesto), empanaditas de vigilia con ese hojaldre único e irrepetible e inconseguible el resto del año, atún, huevitos/conejitos/gallinitas de chocolate y mil boludeces más que harán que el lunes siguiente sea "Lunes de Sertal" o "Desastre Vescicular".
¿Que hace un argentino tipo en "Semana Santa? Viaja y come, o no viaja pero come, y muchos, ven películas de "Dios" (tenía un amigo que las denominaba así: todo ese peliculerío barato que pasan en Telefé o Canal 13 para SS, según él, son "Películas de Dios").-
¿Que hace un argentino tipo que viaja en "Semana Santa"? Obviamente, viaja exactamente al mismo lugar donde viajaron miles de personas más. Con lo cual, si vá en auto, tarda el doble; si vá en avión, no llega porque siempre hacen paro en SS los tripulantes, o los navegadores o los de catering o alguno que se le cantó. Con lo cual, dividimos el gran grupo en 2 subgrupos: a) los que logran viajar, y b)los que se quedan puteando e hipertensionándose en Aeroparque. A los b) los descartamos porque vuelven a casa con semejante ira y furia que ni siquiera comen. Sólo bufan. El subgrupo a) los que logran viajar, llegan a destinos totalmente colmados, donde les dan el peor cuarto (o el mejor, depende si desembolsaron U$S 10 por el "Media Estrella" en San Clemente, o los estrafalarios U$S 330 que pedía el Sheraton MDP).
Llegan y no hay donde estacionar, ni donde comer, ni donde respirar, porque todo está LLENO. Los cybers y los fichines no escapan a esta situación, y hasta los hijos de 4 años están que vuelan de la calentura. Bah, todos están recalientes. Pero.... hay comida para comprar. Empanaditas, bacalaito, rosquita, huevito, chocolate caliente, y la gente come, y come, y come... y se descompone y vá a parar a la cama del fétido hotel.
Si el destino fue la costa atlántica: estimado señor, estimada señora, NO ES POSIBLE BAÑARSE EN LA ARGENTINA EN EL MAR EN ABRIL. Sólo tiene por destino un infarto, un soberanísimo calambre o una neumonía. 'Jese joder con ir a la playa. En la costa el verano termina (como en todo el cono sur) el 21 de marzo, y ahora, es OTOÑO. ¿Se acuerda de la primaria? hace frío, narices rojas, caen las hojitas... no, no es época para andar DISFRAZADO con malla y jugando a Tarzán. Caminar por la arena, si, es posible; pero lleve un buen polard, campera, y unos pompones de algodón para los oídos, o a la noche, le van a doler.
Si está dispuesto a hacer dos cuadras de cola en Manolo de MDP, y bueno, su vida es suya y cada uno la dilapida como quiere. Almorzar a las 11 am (única hora en la que encontrará mesa) puede alterar su ritmo circadiano y encima, producirle una especie de "jet-lag" estomacal. No lo recomiendo. Me comentaron que ya hoy, viernes 7, hay gente haciendo cola, como en San Cayetano. Piense seriamente en comprar comida hecha en su lugar de origen, y llevarla en un tupper. O llevar latitas.
Sección Espectáculos: forget the cinema. No, no vá a conseguir entradas para el cine. Alquilese un video onda "Ben Hur" y convenzase a Ud. mismo que es cine arte -sólo porque es viejo y se vé para el or..., y listo. ¿Teatro? y bueh, si le gustan las cursilerias, dele para adelante. Yo me niego a ver a Nito Artaza, pero es un problema mío. Ya sé, ya sé, cosechando enemigos...
Sección "Huevos de Pascua": Viaje o no viaje, COMPRELOS YA. Se prevée un incremento inflacionario de un 500% entre hoy y el lunes; además, ya para el miércoles sólo quedarán en las góndolas: 1) los que están quebrados; 2) los que se les rompió el glacé del costado o el dibujito de cisne del frente; 3) los gigantes que cuestan de 4 kgs. que cuestan U$S 15.000; 4) los miserables de 5 grs. - Sino, conviértase al Cristianismo Ortodoxo (la iglesia griega), que en vez de comer de chocolate, hacen "huevos duros", los pintan de rojo y les pegan un sticker del Espíritu Santo. Es una opción muy importante, muy válida.
Sección "Prendas de vestir": No, no, no, por enésima vez, no se compran suéteres o camperas en SS. Tienen un súbito aumento del 250% que sólo dura los 4 días que dura la SS. Lleve abrigo, le repito, ES OTOÑO, no está en el Caribe, está donde el globo terráqueo hace la curva para abajo, cerca de la Antártida. Agarre un mapa y desasnese de una vez!!!! LLEVE ABRIGOOOOOOOOOO
¿Que hace un argentino tipo que no viaja en SS? se queda en casa, y desea fervientemente que en todos los destinos turísticos de SS LUEVA TRUENE Y CAIGAN CAIMANES DE PUNTA. Reza 2 rosarios para que en Aeroparque hagan paro de algo, no importa de qué. Es decir, ENVIDIA, simplemente.
Pero, se queda en casa, y como algo de la flia también quedó, organizan pantagruélicos encuentros de guisos de bacalo con garbanzos cocidos el miércoles y recocidos sucesivamente el jueves, el viernes, el sábado y también el domingo. Grasas trans-trans-trans-trans de 8va. generación. Un misil para las carótidas, un tapón de poxilina para la aorta. Come y toma y come y toma en una sucesión orgiástica y desenfrenada de colesterol descontrolado, donde la vescícula llega a caer desmayada y el hígado se pregunta (es muy paranoico el hígado, ya sabemos que es el órgano más perseguido del cuerpo humano) "¿porqué este hijo de puta me trata así? que se cree que soy?" y llora de jueves a domingo non stop. Bilis llora, y así nos va el lunes. Además, el argentino tipo duerme, se tira 8 veces en la cama (una después de cada ingesta), vé dvd's o vhs a medias porque se duerme del sopor que le provoca la comida -por ejemplo, se duerme con Jesús en el desierto y se despierta con Jesús en el sepulcro, pero no se hace drama porque a la historia, la conoce...), pierde el sentido del día y de la hora, vá a la panadería, vé unas empanaditas tentadoras, y lo encuentran las 18.05 comiendo una de caballa y una de verdura, bajadas con un té con limón (eso sí, para que caiga livianito...)
El Domingo de Ramos, a eso de las 19 hs, haya viajado o no, esté en casa, en la autopista atestada o en el avión, ese argentino es una masa sufriente, afiebrada, deprimida, endeudada hasta las orejas, preguntándose como ha de llegar vivo a mañana con la tremenda descompostura que tiene, y si llega a mañana vivo, como hará para comer de acá, a fin de mes.
En fin, un feriado espectacular la Semana Santa!!!
Que lo disfruten


Post Scriptum: habiendo leído mi posteo, me acaban de preguntar sobre que harán los niños que tienen hambre en Semana Santa. Dado que el hambre se siente dentro, en las tripas, sentirán una poderosa y sana envidia (sí, sana, porque lo inmoral es que pasen hambre, no que sientan envidia) de las vidrieras con gigantescos huevos que comerán otros, y se sentirán marginados y excluídos de los aromas que exalarán casas de comidas, confiterías y restaurantes. Más debe tenerse en cuenta que este posteo pretendía tener un giro "gracioso", y por ello, no mencioné a los niños ni a los pobres; porque ellos no participan, participaron o participarán jamás de la "fiesta". Para ellos, no existe ni Semana Santa, ni Navidad, ni Fin de Año. Son los permanentes excluídos, y por ese mismo motivo, NO SON el argentino tipo. El argentino tipo, cuando los percibe (léase "percibe", y no léase "vé" -porque no los vé), mira para el lado opuesto.

No pagués estadía si perdiste el ticket: TE ROBAN

Sólo válido para Capital Federal.
Si perdiste el ticket del estacionamiento, sólo debés abonar el tiempo que efectivamente tu auto estuvo allí. Ni $ 15, ni $ 30, ni $ 12. Sólo el tiempo real que permaneciste.
Ley 136 - Art. 5º del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires
Clarificate con este videíto:
no te dejès robar!!

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